Дочка влюбилась в папиного отца и отдалась ему

Я влюбилась в отца

В детстве, когда мне было годика три-четыре, мама «провела» со мной немногословную, но интересную беседу. Я ей сказала, что хочу выйти замуж за папу, а она сказала, что это невозможно, потому что мама – его жена. Я так расплакалась в ответ…

Я влюбилась в своего отца

Прошло много лет. И я поняла, что слова мои не были пустыми. Я люблю собственного папу. Он является моим самым идеальным идеалом. В нем есть все те черты, которые мне нравятся в мужчине. Почему нет в других такого сочетания черт? Может, все упорно скрывают такое сочетание?

Папа понимает меня так, как никто другой…

Он – мой лучший друг, самый лучший человек. У меня не бывает секретов от него. Все ему рассказываю, всем на свете делюсь. Даже рассказываю ему то, что вроде папам не рассказывают. Просто мама ушла к другому, а меня оставила с папой. А я так устроена: делюсь всем тем, что меня волнует, что гложет, что беспокоит.

Я ревную его к другой женщине

Мама ушла, папа нашел женщину. Как я ревную его к ней! Ненавижу ее! Хотела как-то перебраться к маме, чтобы не встречаться с этой дамочкой, но как оказалось, маме я не нужна и вовсе. Она устроила свою жизнь. И в ее жизни нет ни чуточки свободного места для меня. Не обижаюсь, но я удивляюсь. Я – ее дочка! Как можно нарушать все правила приличия по отношению ко мне? По-крайней мере я, по отношению к своей родной доченьке, так бы не поступила.

Если бы я объяснила, почему я так хочу «убежать» от папы – мама бы меня, скорее всего, сдала бы в психушку или еще куда-то. И друзья мои ничего совершенно не знают. Боюсь говорить что-либо. Находясь на моем месте, вряд ли что-то кому-то на данную тему «лепил» бы что-нибудь.

Любить папу – не грех

Но в том лишь случае, если любовь к нему – естественная, а не такая как у меня. Корю себя, но нет сил не любить папу. Люблю…. Он – лучший из лучших.

Не пойму: почему мама променяла его на другого. «Другого» я видела, но так и не сумела понять, чем он лучше. Если он круче по финансовому положению – чушь! Больше – выпендрежа, чем чего-то иного.

Пришла я однажды домой. Папа спал сладко. Я укрыла его одеялом, посмотрела на него и ушла в свою комнату. Плакать. Плакать и не спать. Я уже наверное больше четырех лет только то и делала, что не спала и ревела в подушку. Слезы спасали исключительно душу. И то – порой. Папа видел мои слезы. Я придумывала причины их «потоков». И они каждый раз отличались от предыдущих. Врать не хотелось. Но правда моя – страшнее любой лжи. Он же не поймет! А его непонимания или смеха я не вынесу.

Я перееду жить к подруге

У нее – просторная трехкомнатная квартирка. Одна комната из них – для меня. Мне будет лучше там. К папе я буду приезжать. Потому что меня бесит та особа, которая живет с ним. Почему я – не она? Смешно то, что я считаю ее соперницей. Мачеху-то! До чего доводит любовь….

Были бы волшебники – пошла бы к ним за помощью

А так – приходится все «вынашивать» в себе, надеясь, что это самое «всё» само от меня отстанет. А оно и не думает об этом. Как я мучаюсь, ненавидя себя и весь этот несправедливый свет! Сигареты, кофе и музыка. Они отвлекают меня более-менее от всяких мыслей. Какие они – помолчу, чтобы не приводить в состояние ужаса читающих.

Папа учит меня готовить кушать. Делает это он здорово и с удовольствием. Люблю наблюдать за движением его рук. Его руки – прекрасны…. Кстати, хочу написать его портрет. Но он не согласится. Если от того, что его фотографировать пытаются, он начинает очень злиться – рисунки и портреты можно отменить сразу. А я бы взяла папин портрет на квартиру к подруге. Пускай он будет со мной хотя бы на фото или на моем творении.

Честно скажу: нарисовала я однажды отца, когда он сладко спал. Он не знает естественно об этом. Портрет, нарисованный мной, я припрятала в своем тайничке. Не буду расписывать подробно, где мой тайник находится, потому что боюсь, что он прочтет когда-то мою статью. Есть вещи, которые знать нельзя!

Я растворялась в Интернете…

Я искала в интернете ответы на свои непростые вопросы. Встречала лишь одни осуждения. Ну зачем так? Откуда в людях несправедливости и жестокости столько? Не отрицаю и того, что они (жестокость и несправедливость) живут вообще в каждом человеке. Я и не требую чего-то особенного.

Просто прошу: «переверните» взгляды, дорогие люди! Скоро папа женится на той, с кем живет и потом у меня появится сводная сестричка (судя по УЗИ). Нет, ненавидеть ее не буду. Она – моя сестричка, хоть и родная только на половину. Мой папа очень счастлив. И я, видя это, становлюсь еще счастливее. Когда ему хорошо – хорошо и мне. Моя любовь – моя проблема. Я не собираюсь бежать от нее. Это – нереальное решение. Я оставлю любовь перерастать в обыкновенную привязанность. Нужно правильно жить, а не так, как хотелось бы…!?

Гуляя в полном одиночестве, мне о многом удалось поразмыслить…

Я чувствовала себя лишней в жизни папы и в жизни мамы. Родится сестренка – я уеду к подружке, как и хотела. Буду приезжать тогда, когда нужно будет помочь папиной женщине с присмотром за малышкой. Буду делать это с любовью и с удовольствием, потому что люблю детишек. А о сестричке, если серьезно, я мечтала давно. Правда лучше, если бы она родилась от «общих» моих родителей.

Испытывая ненависть к Ирине, «будущую» сестренку я уже люблю. Так, будто она – моя родная дочурка. Потому наверное, что она – папина. Я вот что подумала. Родителей – не выбирают. Значит – сестренок или братиков – тоже. Я должна радоваться счастью даже тогда, когда переполняюсь страданиями. Сложно, но нет ничего невозможного. Это – не прочитанная истина, а пришедшая с годами. Если захочет человечек достигнуть цели – он достигнет ее, если постарается. И в этом ему помогут его личностные качества.

Пишу, сама не веря тому, что пишу, но пишу то, что чувствую. Ну, накрутила! Переволновалась, скорее всего. Спокойствие сохранять не выходит. Тут, во всяком случае. Любовь, любовь, любовь…. Она пришла не в том образе, в котором я ее ожидала встретить. А она пришла и не спросила, хочу ли я видеть ее такой. Она – наглая. Но наглость – счастье, живущее под номером два.

Я притупила боль литром кофе. Потом – сигаретным дымочком. Потом – сном. Но я не забываю реальность: я возвращаюсь к ней, чтобы все изменить.

Я влюбилась в отца! SOS!

Да, я тоже не уверена, что это ЛЮБОВЬ, но как-то неспокойно. Всё понимаю, просто всякое случается и о таких случаях тоже слышала.

Не нужно оскорблений!! хотя ожидала этого, дёрнуло меня на этом форуме написать! Я по природе влюбчивая, вот и беспокоюсь.

По природе она влюбчивая. К 29 годам мозг-то уже должен работать из серии:

«Че это я буду в этого мужчину влюбляться? Му-дак какой-то. Зачем мне этот геморрой? Фу-фу-фу»

И уж молчу я том, что вместо того, чтобы себя накручивать романтическими бреднями, нормальная женщина в 29 лет подумает «Я что е-банько в собственного отца влюбляться? Тьфу блин. Мне же не 13! Что за бред. «

Или вы, автор, можете и мальчика 10летнего, как мужчину любить?

А вы себя что, в самом деле умной считаете? Человек совета спрашивает, можно ведь нормально ответить.

Да будет вам известно, что влюблённость и разум обычно вместе не сходятся! Это уже когда влюблённость переходит в любовь, всё встаёт на свои места.

По вашему я не думала, что это бред? Что ёбнулась. простите. Я же говорю, что совсем не уверена, что это нечто большее, чем любовь к отцу!

В мальчика простите 10-ти летнего вы загнули!! Я всегда влюблялась в мужчин гораздо старше себя, это обусловлено как-раз отсутствием отца в жизни, и младше 30 лет как-то не воспринимаю.

Я специально пишу жестко, чтобы автор критически на себя посмотрела. Ну что такое? Отец! Да еще и семья есть! Что скажите хорошего получится?

Зачем вы отвечаете мусору форума? Отвечайте нормальным.

диагноз гостю-практически идентичен. если писавший мужчина, то тем более.

в принципе, вы правильно пишете) хотя автору с этой проблемой надо к специалисту. тут и развод мб одной из причин.

Выгляжу на 22-23 года от силы, в прошлом году ещё паспорт спрашивали, муж меня любит, по моей инициативе разводимся, мужики очень даже смотрят (на папу ведь похожа :)) вам, уважаемый гость, необходимо похоже психологически кого-нибудь да покусать.

Не вздумайте. Не нужно кормить троллей королевскими обедами. Потом себя возненавидите.

Можно подумать, что она действительно свою фотку скинет. Наивная вы.

Это она специально провоцирует для правдоподобия.

Скинет фотку девушки лет в 20 и будет утверждать, что это она.

Да нет, это я так, сгоряча, эмоциональная блин! А можно вопрос, вам сколько лет?

Читать еще:  Взаиморасчеты с покупателями

Ну вы провокатор! Вот чёрт! Как бы сдержаться, а?

Вот видите, все как я сказала!:-) вы просто очень горячечная и эмоциональная. На все слишком остро реагируете. Папу поцеловала-все,влюбилась! Тролль издевается-как бы сдержаться:-)

Really? Спасибо за ответ.

Don’t mention it:-)

Абсолютно верно, и впечатлительная плюс ко всему 🙂 Да мне плевать на кусаку-тролля.. Знаете, я понимаю, что не смогу теперь долго без него 🙂 Планирую к новому году смотать снова к папе, к тому же чудесная семья у них, жена меня как родную приняла, я сама удивилась!

Две проблемные тетки наконец-то встретились на форуме. Вытаскивают их бОшек своих тараканов, рассматривают их, препарируют и радуются.

Порадуемся и мы за них)

Хех,да у нас нет проблем, я отца обрела, с мужем развожусь, красота!

Автор, это нормально. У вас наверное не было такого давным давно и сейчас всплыло, скучали по отцу, накипело, разум отключился от невысказанной любви. Не более того. Не накручивайте себя. Я в серьез любила отца, деда, дядь как мужчин в детстве)

Я влюблялась много много раз и поняла, что это всё некая химическая реакция. В определенный момент что то включается и на долго, так что очень сложно отключить.

Так что, вовремя переведите свои чувства к отцу в нормальное русло.

Гость, вы не правы совершенно.

Автор, все устаканится, успокойтесь. Тут все понятно, на самом деле у вас не было папы под боком, вы его не совсем воспринимаете как своего папу.

автор, у вас не было отца поэтому вы не знаете какая это любовь к отцу. ниче страшного, эта не та самая любовь что между М и Ж. вы перепутали. вы просто нуждаетесь в отце и нуждались.

я любила своего пару (царство небесное) я тоже его обнимала, целовала щеки, могла прийти полежать с ним, когда он смотрел теле (то есть я даже каждый день это делала) и с мамой у меня такие отношения и с братом. так воспитали.

просто общайтесь с ним как с отцом. вы по нему просто очень скучали

Ну вы комик! Да кто ж тут собирался переспать то с ним, а? Я просто беспокоилась, а не влюбилась ли (прости Господи!) в папочку? И вовсе не разводка эта тема.

Не хотите выглядеть на 10 лет моложе?

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Папина любовь: как любить дочку

Как стать для дочери идеальным отцом. Рекомендации психолога-психотерапевта к построению прочных и доверительных отношений.

Какую роль играет папа в жизни дочери? Во-первых, это первый мужчина, которого она встречает в жизни. Во-вторых, долгое время она считает его единственным. Их встреча происходит, когда девочка еще не знает, что мужчин в мире много, что они разные и их можно «выбирать». Оттого, как сложатся отношения папы и дочери в первые пять — семь лет, зависит, кем будут для нее мужчины во взрослой жизни. Сможет ли она доверять им, рассчитывать на их помощь, защиту и вообще понять, что значит мужская любовь?

Идеальная любовь

Начнем с утверждения: мужчинам легко любить своих дочерей. Почему? Прежде всего с ними они могут построить почти идеальную модель отношений. Сначала папа в «одностороннем порядке» заботится, опекает, защищает, учит, являясь при этом самым сильным, умным и авторитетным человеком из взрослого мира. Потом, когда дочь взрослеет, она в свою очередь принимается заботиться об отце, и мужчина перестает быть только обожаемым и нужным, а становится объектом трогательного и нежного внимания. В то же время сложившиеся отношения позволяют папе время от времени уходить в свою жизнь, работу, оставляя дочь на попечение матери, и не чувствовать при этом ни вины, ни необходимости выяснять отношения. То есть оставаться. свободным! Скажите, не это ли мечта всех мужчин?

В наше время дочери — уже не обуза, которую нужно как можно выгоднее и быстрее передоверить мужу. Папы больше не должны выбирать им спутников жизни, с дочкой не обязательно расставаться, отдавать в чужую семью. Конечно, в какой-то степени эти вопросы до сих пор волнуют мужчин, но не воспринимаются так фатально и однозначно, как раньше.

Мужчинам проще любить дочерей, чем сыновей, потому, что женщина — единственное существо, перед которым можно обнаружить свою любовь, не боясь осуждения. Тем более девочку, в отличие от мальчика, не нужно учить скрывать свои чувства.

Кроме того, над папой не довлеет груз его собственных недостатков. В сыне отец прежде всего видит самого себя, свое продолжение, а значит, и свои слабые места. Чтобы изменить это отношение к ребенку, нужно научиться видеть в мальчике другого человека и тем самым позволить ему пройти его собственный путь, не отвлекаясь на исправление ошибок, которые в свое время сделал его отец, и не доделывать то, чего папа не доделал. Но даже если мужчина правильно и мудро относится к сыну, ему все равно приходится мириться с некоторыми своими повадками, которые он, возможно, с удовольствием не замечал бы, но видит в своем сыне, как в зеркале. С дочерью мужчина чувствует себя свободнее (он не рискует встретиться с собственным несовершенством), и ему легче стать для нее хорошим отцом.

Зачем девочкам папы?

Обычно роли в семье распределяются так: мама — учитель, папа — вдохновитель. Мама учит дочь быть женщиной, подсказывает, как нужно одеваться, готовить, ходить, ссориться, хвалить, любить. И если мать не сможет ее чему-нибудь научить, девочка легко восполнит этот пробел. С папой сложнее — его роль не может сыграть никто другой. Именно папа должен придать смысл маминому учению: зачем девочке быть женщиной, почему нужно одеваться, готовить, любить? В отношениях с отцом девочка учится быть женщиной, и с ним же впервые себя таковой ощущает.

Принятие женской сущности накладывает отпечаток на последующие отношения с мужчинами. Сначала девочка даже не может представить, что они бывают не такими, как папа. К тому времени, когда она начинает влюбляться (то есть годам к четырем), ей уже известно, кто такие мужчины и какие отношения с ними должны складываться. Именно должны, потому что, если мальчик не соответствует папиному образу, девочка его даже не заметит! Он не станет для нее представителем другого пола, и если их отношения не напомнят ей ее отношения с папой, то она назовет их бессмысленными и скучными.

Что должен сделать папа, чтобы дочь выросла уверенной в себе и счастливой женщиной? Ничего особенного. Девочке достаточно вашего присутствия и любви, причем совершенно неважно, в чем эта любовь проявляется. Ваша дочь почувствует ее интуитивно. Кстати, именно поэтому не стоит даже пытаться обманывать — ребенок уловит фальшь и начнет испытывать к вам недоверие. Чтобы оценить ваши силу и надежность, ей будет достаточно папиной заботы, защиты и поддержки. Именно это даст ей понять, что мужчины достойны уважения и на них можно положиться.

Папина строгость ни к чему

Стоит сказать, что папина строгость — не совсем то, что нужно девочкам. Чем же она вредна? Отчасти тем, что дочь не воспринимает отца как пример для подражания, и его требовательность не стимулирует ее к обучению, а только ранит и отталкивает. Если вы будете строги с дочерью, она станет вас опасаться, а это вряд ли поможет ей в отношениях с противоположным полом.

Некая конкуренция и сопутствующая ей боязнь более сильного и умелого соперника присутствуют не только в отношениях между мужчинами, но и между женщинами. Чаще всего это заставляет быть внимательней, чему-то учиться и лучше осознавать свои возможности и границы. Но в женско-мужских отношениях такое опасение способно вызвать у девочки ощущение, что она не достойна любви и поддержки, что ей нужно работать над собой, чтобы добиться похвалы, внимания, нежности. И даже если ваша дочь выиграет эту битву и почувствует себя достойной, любовь мужчины может стать для нее не чем-то само собой разумеющимся, а своеобразным трофеем.

Холодность мужчин по отношению к дочерям зачастую объясняется тем, что они не знают, «что с ними делать». Они не понимают, как растут девочки, что им важно, чему их учить, от чего беречь. С точки зрения мужчины, они живут в странном мире, где колоссальное значение имеют взгляды, интонации, разговоры. Бывает, что папы теряются перед дочками и не могут ни участвовать в этой особой девичьей жизни, ни противостоять мелким женским хитростям. Попав в такую ситуацию, мужчины сдаются и покоряются дочкиной власти. В этом нет ничего плохого ни для папы, ни для дочери, особенно если мама не поддается соблазну использовать девочку как рычаг давления на мужа. Однако если папа не может смириться с неподдающимися контролю отношениями, он будет стараться отдалиться, чтобы избежать встречи со стихией, перед которой бессилен.

Читать еще:  Возврат памперсов в магазин лента

Кстати, иногда мужчина выходит из положения, поощряя мальчишеские замашки дочери. Став сорванцом, девочка становится понятнее отцу, ему уже не так страшно общаться с ней. Такая взаимосвязь имеет право на существование и обычно не влияет на дальнейшие отношения девочки с представителями противоположного пола. Особенно если папа много времени проводит с дочерью, любит ее и та чувствует его интерес к своей персоне.

Этапы отношений

В 2-4 года девочка начинает понимать, что она — женщина, что мужчина и женщина — не одно и то же и что между ними существуют особые отношения. Обычно, сделав это открытие, дочь предлагает папе на ней жениться. Это очень важный момент, требующий от мужчины правильного поведения. Фактически девочка сообщает вам следующее: «Я — женщина, ты — мужчина, мы любим друг друга, а любящие мужчина и женщина обычно женятся». Если в этот момент отец объяснит дочери, что он абсолютно бесперспективен для нее как сексуальный объект, но в мире есть другие мужчины, которые могут стать для нее близкими (причем это никак не помешает папе по-прежнему любить ее), то тем самым даст ей «разрешение» на любовь и счастье во взрослой жизни. Если же отец уйдет от подобных разговоров или будет отшучиваться, девочка может попасть в сложную ситуацию: она узнает, что другие мужчины есть, но не поймет, разрешает ли папа их любить. Кстати, если у отца есть серьезные внутренние причины, мешающие ему «отпустить» дочку, то впоследствии у девушки появится подсознательная уверенность, что она может позволить себе полюбить, только поссорившись с отцом!

Не менее важную моральную поддержку нужно оказывать девочке и в подростковом возрасте, когда наступает момент недовольства своим телом, лицом, внешностью. В это время она ждет от мамы «инструментальной» помощи (что и в каких ситуациях говорить, как одеваться, зачем улыбаться), а от папы, как обычно, любви и нежности. Ее пугают изменения, которые происходят с телом, она не уверена в том, что вырастает красивой, поэтому ей нужно, чтобы вы чаще ее обнимали, целовали, прикасались к ней. Иначе у девочки может появиться соблазн искать подтверждения своей привлекательности в сексуальных контактах.

Часто бывает, что подрастающие дочери пугают отцов своей сексуальной привлекательностью, и, вместо того чтобы показать им свое восхищение, мужчины начинают ссориться с ними, придираться по пустякам и всячески отталкивать. Чтобы избежать подобной реакции, вы должны понять, что нет ничего ненормального в том, что дочь стала нравиться вам как женщина. Наоборот, это совершенно естественно. Природа не предусмотрела никаких законов, которые мешали бы кровосмешению, но степень цивилизованности человека определяется не отсутствием инстинктов, а умением с ними обращаться. Девочке нужно ваше восхищение ею как женщиной, иначе она не захочет становиться взрослой или будет постоянно искать подтверждения своей привлекательности у других мужчин.

Любовь и ревность

Следующая проблема, с которой вы рискуете столкнуться, это — первые серьезные поклонники любимой дочери.

Чаще всего со стороны это выглядит так: в вашей (то есть ее. ) жизни появляется какой-то молодой человек, который совершенно не представляет, как нужно обращаться с таким сокровищем, как ваша дочь. Он обижает ее там, где можно было бы посмеяться, устраивает сцену, хотя достаточно было просто намекнуть, что она что-то делает не так, и дарит совершенно не те цветы! И вам будет казаться, что ваше недовольство совершенно справедливо, потому что вашей дочери тоже не все в этих отношениях нравится.

Что же важно понять папе? Отношения «муж-жена» отличаются от отношений «папа-дочь» тем, что между мужем и женой сначала возникает любовь, которая помогает им построить общий мир, дом, стать родными и близкими, а папа и дочка сначала становятся родными, а потом между ними возникает любовь. Поэтому ваши отношения неповторимы, но на них нельзя построить взрослую жизнь. С вами дочка училась любить и быть любимой, но только с другим человеком она сможет использовать это чувство для строительства собственной жизни. Еще нужно понимать, что между двумя взрослыми людьми, любящими друг друга, но не прожившими вместе (как вы с дочерью) двадцать лет, обязательно будут возникать какие-то шероховатости, обиды и недопонимание.

Помните и о том, что на этом этапе отношений, впрочем, как и на всех предыдущих, вашей дочери нужны поддержка и понимание. Чтобы помочь ей адаптироваться к взрослой жизни и взрослым отношениям, вы должны не конкурировать с ее избранником, а, напротив, оправдать его мужскую позицию. И обязательно постарайтесь объяснить дочери те особенности мужского восприятия мира, с которым она не сталкивалась в отношениях с вами, но которые неизбежно возникают при общении с партнером.

Немного о маме

Как ни странно, самую большую опасность для хороших отношений дочери и отца представляет мамина ревность. Впрочем, это чувство не так уж противоестественно, ведь женщина каждый день видит, как любимый мужчина дарит свою нежность другой! Самое страшное, если мама начнет относиться к дочери как к сопернице: этим она легко может разрушить привязанность между отцом и дочерью.

Помните, что девочкам очень важно, чтобы в их жизни были оба родителя: и мама, и папа. Никто не заменит дочери матери и не выручит в тех ситуациях, где может помочь только мама, потому что папа все-таки другой. С ним нельзя поболтать так, как с мамой, нельзя провести время, перебирая украшения и разглядывая старые фотографии. Попробуйте разобраться в своих чувствах. Возможно, вы ревнуете, потому что в детстве недополучили папиной нежности и теперь вам кажется, что вы не получаете ее и от мужа. Однако существует огромная разница в отношениях супругов и папы с дочкой. Мужу и жене любовь помогает построить и сохранить семью, а дочерям папина любовь нужна, чтобы вырасти и покинуть родительский дом!

Мария Андреева, психолог-психотерапевт

ПАПИНА ДОЧКА: удача или головная боль? 3 мифа о пользе отцовской любви

Уже ни для кого не новость, что отношение дочери к отцу во многом определяет то, как складывается ее личная жизнь. Принято думать, что чем лучше восприятие отца, тем ближе счастье. Жизнь, однако, показывает, что это не так, и даже самое прекрасное отношение к отцу не обеспечит взрослой дочери гармоничных отношений со своим мужчиной

3 мифа о пользе отцовской любви

Уже ни для кого не новость, что отношение дочери к отцу во многом определяет то, как складывается ее личная жизнь. Принято думать, что чем лучше восприятие отца, тем ближе счастье. Жизнь, однако, показывает, что это не так, и даже самое прекрасное отношение к отцу не обеспечит взрослой дочери гармоничных отношений со своим мужчиной.

Обычно в завышенном представлении об отце не видят проблемы, потому что ошибочно ставят знак равенства между привязанностью к отцу и отношением к своему мужчине. А проблема есть, и еще какая.

Завышенное представление об отце заставляет идеализировать отца и считать его лучшим мужчиной на свете. Это представление подтверждается обстоятельствами, в которых избранник – в глазах девушки – не может стать таким же, как отец, и не может пробудить в ней таких же восторженных чувств. Проще говоря, чем выше задран образ отца, тем ниже должен свалиться мужчина. Папа должен восхищать, мужчина – разочаровывать.

Папина дочка – то же самое, что маменькин сынок, с теми же последствиями для семейной жизни. Никто ведь не хочет стать женой маменькиного сыночка, поскольку всем понятно, что полноценным партнером для женщины он не будет. Так и папина дочка. Пока она настроена на отца, полноценную пару со своим мужчиной она составить не сможет.

Принято считать, будто дочь, любимица отца, вырастает принцессой, которая, знай себе, крутит-вертит мужчинами и получает от них все по мановению руки. Это миф.

Благодаря понимаю отца и – через него – мужского мира, папины дочки прекрасно ориентируются в деловых сферах, они нацелены на карьеру и, как правило, преуспевают в зарабатывании денег, но нежными барышнями их никак не назовешь, женственность для них пустой звук, и их личная жизнь далека от счастливой.

Кажется, что им попросту не встречается достойный мужчина, такой же, как папа. В действительности же именно представление «лучший мужчина на свете – папа» и не дает ни разглядеть свою любовь, ни почувствовать ее, ни вырастить из нее отношения.

Взаимная любовь становится для них главной проблемой и недосягаемой мечтой.

Еще один миф – мнение, будто из папиной дочки выйдет отличная жена. Может ли женщина почувствовать себя женщиной рядом с маменькиным сыночком? Нет, она скорее будет чувствовать себя тяговой лошадью, мужиком, который должен тащить все на себе. Тот же закон действует и в отношении папиной дочки: мужчина рядом с ней должен становиться все мягче и нежней, все пассивней и бестолковей, поскольку все мужские качества берет на себя она.

С точки зрения чувств, папина дочка разрушает мужчину-партнера, заставляя его компенсировать ее мужские мозги, деловую хватку и стальной характер. Из-за этого ее сторонятся мужчины, а вовсе не потому, что боятся умных женщин.

К счастью, эмоциональный интеллект помогает увидеть настоящую причину проблем и дает все инструменты для того, чтобы перенаправить силу своих чувств в нужное русло. Освободившись от эмоциональной связки с отцом и научившись любить отца сердцем, папина дочка не только качественно улучшает отношения со своим мужчиной-партнером, но и начинает наконец чувствовать себя женщиной, которая за мужчиной как за каменной стеной – чем бы она ни решила заниматься в жизни.

Читать еще:  Грузинский вор в законе мамука

Вы вышли из модели «папина дочка», если:

1. Вы видите в отце человека со всеми его слабостями и нерешенными вопросами.

Не возводите его в ранг небожителя, но и не клянете на чем свет стоит, обвиняя в своих проблемах. Чувство к отцу у вас теплое, идущее из сердца, а не из головы. Это значит, что вы не думаете об отце постоянно, но вдруг подумав, ощущаете теплоту в сердце.

2. Ваш мужчина для вас самый умный, самый красивый и самый перспективный.

Ни начальник, ни красавец-актер, ни папа Римский, ни йог, спустившийся с тибетских гор, – ни один другой человек не превосходит авторитет вашего мужчины в ваших собственных глазах (другим это мнение навязывать необязательно, главное, чтобы так считали вы).

3. В вашей паре каждый развивается сообразно полу: мужчина становится, в целом, все более ответственным, решительным и деятельным, а вы все чаще позволяете себе быть легкой, беззаботной, умеющей наслаждаться жизнью.опубликовано econet.ru.

Сергей и Дина Волсини – супружеский и творческий дуэт, бизнес-тренеры по развитию эмоционального интеллекта с 10-летним опытом работы, провели более 1000 консультаций и более 100 тренингов, авторы серии книг по управлению чувствами и серии художественных романов, основанных на реальных событиях.

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Папина дочь: на что способна любовь отца

Для девочки он идеал, первый, кто смотрит на нее мужскими глазами. Любовная жизнь дочери во многом будет зависеть от того, что говорит ей этот взгляд.

«Kакой я отец?» Ответить на этот вопрос может только один «эксперт» — ребенок. Где-то в самых сокровенных глубинах его души образ отца — как ниша, которую предстоит заполнить, живая потребность, которую обязательно нужно удовлетворить.

«С момента рождения дети стремятся «создать» для себя такого отца, в котором нуждаются, — уточняет детский психолог Татьяна Бедник. — Поэтому родителям так важно прислушиваться к ребенку и принять тот факт, что его появление навсегда изменит их внутренний мир. Став отцом, мужчина вступает в новое качество, обретает до сих пор незнакомое ему измерение своей жизни».

Каким бы ни было его семейное положение — женатый, разведенный или вдовец, — отец решает задачу, сходную с задачей скульптора, стоящего перед массивом камня. Сложнее тем, у кого растет дочь. Мужчине предстоит увидеть в девочке будущую женщину. Именно он даст ей почувствовать собственную ценность или обесценит, поможет или помешает ей развить женственность.

Конечно, немалую роль в этом процессе играет и мать. Но отец в фантазиях дочери будет идеальным мужчиной — тем, кто первый посмотрел на нее мужским взглядом. Именно этот взгляд, взрослея, она будет искать у будущих возлюбленных. Неважно, будет ли ее партнер похож на отца или окажется его полной противоположностью — точкой отсчета послужит именно отец.

Взгляд отца дочь помнит всю жизнь

Мужчина в семье символически воплощает авторитет: твердый голос, запреты — все это он. Но именно взгляд отца будет сопровождать дочь всю ее жизнь: и когда она формируется как женщина, и когда ее сексуальность осложнена проблемами, и когда она счастлива.

Многим мужчинам трудно оценить в полной мере значимость этого взгляда, потому что они не знают, к каким он приведет последствиям.

Поражает, как часто женщины на встрече с психотерапевтом говорят о том, как смотрел на них отец

«Наверняка есть вещи, которые мне как отцу не удались, — признается 48-летний Павел. — Думаю, что я был довольно суров с Полиной. В старших классах у нее случился кризис: сомнительные приятели, вульгарная одежда и макияж. А я-то мечтал видеть женственную, утонченную девушку… И возмущался, кричал на нее, мы часто ругались и в конце концов вовсе отдалились друг от друга.

Сейчас она уже студентка, подростковые причуды остались позади. Я пытаюсь вновь наладить с ней контакт, но, похоже, я утратил доверие дочери».

«Меня поражает, как часто женщины на встрече с психотерапевтом говорят именно о том, как смотрел на них отец, — признается психоаналитик Дидье Лорю. — Как будто его взгляд, окрашенный любовью или разочарованием, восхищением или неодобрением, во многом определил те трудности, с которыми они сталкивались в любовной или сексуальной жизни».

Не слишком много любви

«Каждая девочка нуждается в искреннем интересе и внимании к своей жизни, своим мыслям и чувствам, — говорит психотерапевт, автор книги «Я у себя одна» Екатерина Михайлова. — Заинтересованный, открытый взгляд — вот первый и главный подарок, который может сделать ей отец. Через много лет этот любящий взгляд проявится и в личной жизни дочери, и в выборе подруг, и в ее самооценке. Ведь отец — главный «эксперт» по тому, как устроен окружающий мир и чего этот мир ждет от детей».

В его взгляде должно быть достаточно любви, именно достаточно — а не слишком много, предупреждает Дидье Лорю, иначе это помешает дочери жить своей жизнью и найти любимого человека вне родной семьи.

Огромное влияние на дочь оказывает и отношение отца к матери, напоминает Екатерина Михайлова. Ведь это первая в жизни девочки модель отношений между мужчиной и женщиной. «Более того, и отношение отца к его собственной матери, то есть к бабушке девочки, для нее тоже важно, особенно если когда-нибудь ей предстоит самой стать мамой сына».

Найти нужную дистанцию в отношениях с дочерью

«Мой отец воспитывал меня как сержант новобранца, — вспоминает 46-летняя Наталья. — С утра до вечера я была обязана выполнять «нормативы»: теннис, чтение книг, которые он для меня выбирал, занятия музыкой…» Даже став взрослой, Наталья, по ее признанию, продолжает стоять по стойке «смирно», хотя отца уже давно нет рядом.

«Слишком требовательный или слишком восхищенный взгляд отца — это признак того, что он «застрял» в каких-то своих установках и представлениях, — говорит Екатерина Михайлова. — Возможно, они из его собственного детства — хотя оно было детством мальчика, а не девочки.

Если дочка воспринимается как куколка или как неполноценная замена сына, скорее всего, в будущем от дочери можно ждать классических сценариев — капризной принцессы или вечно всем что-то доказывающей деловой дамы».

Отцу придется смириться, что со временем дочь свергнет его с пьедестала

Даже такой специалист, как известный детский психолог Марсель Рюфо, признается, что не овладел искусством общения с дочерью в совершенстве: «Я мог бы упрекнуть себя в том, что не был достаточно близок к ней, когда она училась в начальных классах. Кроме того, я могу покритиковать себя за то, что сейчас слишком горжусь ею. В глубине души я самый обычный отец, и аргументов у меня не больше, чем у любого другого. Иногда я хочу пообщаться с дочерью как психотерапевт, но из этого никогда ничего не выходит».

И все же лучше смотреть, пусть не всегда внимательно или чересчур пристально, на свою дочь, чем вообще отводить глаза. Иначе, когда девочка вырастет, ее будет мучить неудовлетворенная потребность в любви. Она будет требовать от своих партнеров того, чего никогда не сможет получить, станет надеяться на то, чего никогда не существовало.

Кроме того, отцу придется смириться, что со временем дочь свергнет его с пьедестала. «Лишить его идеального ореола — значит увидеть реального отца за его образом, — объясняет Дидье Лорю. — Это также значит отказаться быть той, которая бессознательно старается соответствовать его ожиданиям. То есть разрешить себе быть свободной в отношениях с другим мужчиной».

Не допустить двусмысленности

Главный подводный камень отношений между отцом и дочерью — инцест. Отцы, как и матери в отношениях с маленькими сыновьями, должны справляться с бессознательным влечением, которое может возникать помимо их воли. Со своей стороны, из-за ее собственных эдипальных желаний и из стремления понравиться отцу дочь может истолковать некоторые взгляды отца как попытку обольщения. И сама невольно пытаться отца обольстить.

«Отец должен ясно высказать запрет на инцест, — предупреждает психолог Жан-Клод Лиоде. — Это поможет дочери понять, что отец не может стать ее возлюбленным не потому, что у нее нет достоинств или она недостаточно хороша для него. Просто это запрещено».

Как бы там ни было, предупреждают психоаналитики, если отец не пытается символически присвоить свою дочь, ей будет легче отделиться от него, чтобы найти себе спутника жизни. Вырастая, дочь поймет, что, отказавшись отвечать на ее требование безусловной любви, отец подарил ей свободу строить ее собственную жизнь. Именно это и есть верный взгляд: дар не слишком легкий и не слишком тяжелый.

Когда заканчивается время отцовской власти

Отцы нередко ревнуют дочерей к их партнерам, реальным или потенциальным. Но причина не всегда в личной жизни дочери, объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова:

«Молодые люди «плохи» не только тем, что «отнимут» дочь: им же отцу со временем придется уступить и власть, экспертную позицию, уважение социума. Не будем забывать, что для взрослого мужчины его место в мире и социальное признание по определению важнее многого другого. Если взглянуть под этим углом, станет ясно, что запреты на отношения дочери со сверстниками, обесценивание ее приятелей и прочие проявления отцовской ревности — это попытка остановить стрелку часов, отмеряющих время отцовской власти в самом широком смысле слова».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector